一九八七年二月六日

    不知什么原因？

    晚上的我不能安定下來寫日記。是孤獨？是寂寞？說不清，理不完。

    過年后，爸爸三姐他們都走了，只剩下我一個人在五山上班。

    這是獨立的開始，也是孤獨的開端？所以真的很難習慣，時時覺得：五山，多空蕩多可怕?；叵肫鹚奈迥昵白x書時在五山的我，也是一個人孤單寂寞不知怎么度過每一個夜晚，可憐兮兮的我也是跟著去打撲克牌來打發夜晚的孤寂。

    現在，命運安排我又一次在五山工作。夜晚的時間幾乎相同，而那時是小孩子思想簡單，不象現在什么也會想。想媽媽想姐姐她們正在干些什么？她們是怎么度過怎么打發夜晚的時間？還有工友們，他們說：“阿霞，在五山你不學會玩牌很無聊的，真擔心你無聊會怎么過？”“哦，阿紅，別擔心我了，我會看書，做自己感興趣的事，打發一個夜晚是很容易的，”

    可是，我那不安定的心呀，卻在無頭無尾的想著，想呀想呀，即使是寫著日記，也無法安定這顆孤獨的心！

    我孤獨。我多想象前時一樣在人群中吵鬧，玩撲克，和工友們一起度過夜晚的時間。可是又感到真正的無聊。

    我想喊，想哭，想寫，可是又被那不停思想的腦袋擾亂。多么可憐多么可怕多么孤寂的心呵。

    盡管是這樣，我也愿把五山的每一天記下，記下一個多么凄涼的五山的阿霞，留給一個以后是母親身份的我來憐惜現在“幼小”的我吧。那將會是一種什么心情呢？山區的孤獨和寂寞，沒有家的溫暖?？措娨晞《家e人家看。

    想想現在的我沒誰憐，自己可憐自己吧。一種以寄托的心情來憐愛自己吧。

    二月七日

    這幾天真難捱，總想休假快點回家去，回家去。

    重感冒過年一直延續到現在也不見好，緊跟著來了那些，肚子疼得要命，還叫媽，可有誰知道呢？過后開玩笑對別人說，就是疼死了也沒人知道，不再有媽媽在身邊給藥吃疼惜我了。似乎在這一瞬間感到了離開家庭的艱難，才感到了家的溫暖，母親的可愛。又覺得自己是獨立了，還這樣依賴母親嗎？整天就想媽媽呀愛呀。

    今天的頭暈得要倒下的難受，耳朵也嗡嗡聲的耳鳴，可能是太躁熱的原因。不過生病只是一天兩天的事，脆弱的心情也不是天天都產生的。多難捱的時光。上班兩小時下班出去玩也沒意思，藏在房間里也打不起精神做自己感興趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊，昏頭昏腦的睡二個小時。這樣越發覺得自己的孤獨，越發感到時間的難捱，好象這日子不會走似的停留在那里。這種捱日子的生活多么難熬多么難過。要是長期過這種生活，老天，不要說讓我在五山過多少年，就是一個月也不知怎么煎熬過來？

    不說了，很煩。一點也做不成自己感興趣的事。為生活中整天吃什么菜，燒柴燒炭也會煩上老半天。前段日子又煩又忙又累，這幾天卻是又煩又病。很多煩人的事不想寫，可不說又不舒服，總想一吐為快。難道，人生就是這么度過的么？

    加倍的決心，加倍的毅力，加倍的堅韌，要耐得住寂寞的煎熬，要頂得住歡樂的誘惑，要經得住艱難的磨練。